调侃业余足球队员八种类型，你中了几种？
调侃业余足球队员八种类型，你中了几种？
说起业余足球队，简直是全民操场的喜剧片现场，不同的队员就像一本百科全书，笑料百出，趣味无穷。今天咱就来盘点一波，瞅瞅你是不是那位“神奇”的队员，还是那位“剧场版”最闪耀的明星！
之一种：永远的“冲锋陷阵者”。这类队员，天生就带着一股“我一定要冲上去”的劲儿，不管队形多乱、对手多猛，他的目标只有一个——抢到球，然后拼命冲刺、拼命奔跑，仿佛时刻都在参加“全民跑步比赛”。结果呢？常常以“皮筋拉断”般的速度，把自己拉扯到场外，留下队友们一脸懵逼。这种人有个绝技：在最关键时刻冲出去，结果球飞到天上“咻”一下没了踪影。其实，他的热情值得鼓励，要不然有谁能这么“无畏”呢？
第二种：技术派“球星”。他们身上有点“足球美学”的范儿，控球、传球、胸部停球全都油光水滑的，简直是草地上的“艺术大师”。但注意哦，他们的嘴里常挂一句“我会帮你传好球”，可实际上，大伙都知道，这种人平时自己站着看热闹，球到他脚下像走钢丝，甩个假动作、炫个花样，目的是为了赚粉丝掌声。遇到“面粉侠”般的后卫时，瞬间变成“空心菜”，球擦边漂走，掉头就跑，背后暗叫：哎呀，这足球还真得看心情啊。
第三种：跑圈王。“ Motivational speaker”级别的，真心热爱“跑步不止”、永不停歇，跑得比风还快。这类型队员，拜托你别跟他比耐力，他能让你知道啥叫“汗水流成河”。不过，说好的足球呢？他可能以“跑圈”全场秀为终极目标，球一在场上他就跑，跑得飞快，别的队友还在踢逼着：“队长我们还是踢球吧。”他却强调：“你们太慢了，跟我学跑步去。”偶尔也会被他带崩，觉得自己一脚踢出去还产生了“吐血”的错觉。
第四种：队里“ *** 手”。每次比赛或者练习，他之一时间就拿起手机，低头“专注” *** 、发朋友圈，似乎自己不是在踢球，而是在拍电影。他们的座右铭： *** 控的不是足球，是朋友圈的流量。你看别人拼死拼活踢球，他呢？嘴角扬起一抹“我自带流量”的℡☎联系：笑。偶尔因为太沉迷“打卡”，会忘了球队的战术布置。队友：“哎，队长，球呢？”他回答：“等我发个动态。”这个时候，场上那颗球，似乎都变成了配角。
第五种：假装“老司机”。他们嘴上说：“我经验丰富，还带点战术。”其实，到了场上就变成“战术盲”。跑动像个迷路的小孩，传球偏向“我喜欢的方向”，防守像是被“恐惧”包裹，瞬间变成“跳蚤市场的跳脱”。不过，谁说新手不能飙戏？他们偶尔也会搞个“假动作”，如同武林高手过招，但结果就是“哎呀，不小心踢到自己人”。这类型大多是“自恋狂”与“糊涂蛋”的结合体，令人啼笑皆非。
第六种：粘球狂魔。这些队员，仿佛手机上一根“秒针”，一旦拿到球就拼命抱紧，生怕球跑掉，拼命防守，真的是“粘”得贴合皮肤，无论你怎么操作，都逃不过他的“粘网”。不管比赛多激烈，他的目标就是“抢到一个球”。还记得那场比赛吗？球刚一飞过来，他就像蜘蛛网一样，把球粘得牢牢的，直到队友喊：“把球让给我，你粘得太久，黏成“网红”了。”
第七种：永远“补位”的“躺享派”。他就像沙发上的猫，踢球时不求表现，只求稳稳当当坐着，看热闹、喝水、不跑动。有趣的是，他总能在关键时刻出现：比如自己在场上空窗几个回合，队友拼死拼活跑出一杆“泪眼”，他“突然”出现解围，瞬间就成“悬崖勒马”的救世主。实际上，他的乐趣在于“旁观者清”，比比谁更会“偷懒”还要精彩。
第八种：当仁不让的“中场指挥官”。他们站在哪儿就像“指挥木偶师”，手舞足蹈，嘴里念叨：“我来组织哦！”听着比喻凶猛的嘴炮，他们的动作也“示范”满满，有时候控球变成“秀操作”，有时候一脚长传引得现场“掌声雷动”。其实，像这类型队员，他们的“规范操作”背后藏着一份“无声的焦虑”，试图用“指挥”抓住全部场面。别上场时还会发现，他在场上的“指挥棒”其实是个破旧的木棍。
你是不是偷偷笑了？或者已经对照着镜子，开始反思自己在场上的表现了？反正这些都是真实存在的业余球场故事，哪怕你不是其中之一，也要知道，足球就是这么“乱炖”，欢乐插曲从不停歇。下一次排队踢球，记得观察一下：“你是哪一款？”
